Медведь с поросёнком за мёдом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.

Раскатами грома по лесу летит
Тяжёлая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи свинья, а внутри — Люцифер.

Коварные речи, а в лапах ружьё,
Вселенское зло забирает своё,
С рассветом мишутка отправится в бой,
За мед он заплатит бессмертной душой!

Шары над медведем — два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,
И понял герой, что попал на крючок,
С небес прогремело: «Стреляй, Пятачок!»

Над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля —
Во всём виновата косая свинья!

В прошлом году нашу команду никто не знал. А в этом узнают. Говорят: «Вон, смотрите, ребята, которых мы в прошлом году не знали».

Арарат: Какой следующий год по восточному календарю?
Васант: Обезьяны!
Арарат: Эндрю, Дози, без обид. Это наш год, пацаны!

- Я с такой красивой девушкой познакомился! Она как... как... ну, подскажи: 75 рублей килограмм.
- Персик?
- Персик!

- Ребята, когда мы начнём нормально зарабатывать?
- Запомни, блюз - это музыка бедных!
- Может, блюз – это музыка бедных, но у меня четверо детей! Когда-нибудь они найдут, где я прячусь, и мне придётся их кормить!

- Надо нашей группе нормальное название придумать.
- Типа «Корни».
- Нет, давай придумаем... Стебли... ветки... листья... О! Сучья! Группа «Сучья»!
- Какая?
- Вот такая!

Утром в семье маршала Жукова:
- Георгий, не занимай ванну.
- Ну ладно, пойду Берлин займу.

Из жизни деревьев:
- Я люблю тебя, дорогая.
- Я тоже тебя люблю.
- Давай займемся сексом!
- Нет, я не могу. Я еще лиственница!

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии… Индейцы удивились… а потом все это сфотографировали, отсканировали и поместили в интернет.

Пришел как-то Лев Толстой в магазин, а продавщица ему и говорит:
- Слушаю вас…
- Девушка, меня не слушать, меня читать надо!..

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Печатаю на машинке. Педикюр, маникюр. Венера.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

1: Уау! Смотри, какая девчонка!
2: Да, клёвая.
1: Давай познакомимся.
2: Давай!
1: Костя.
2: Кирилл.

Гостям мы предлагаем лучшее - принцессу Нури!

Как только мы приехали в Минск и увидели ваш вокзал - обалдели: такой огромный... Вы что, все куда-то уезжать собираетесь?

А вот настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев...в общем, как-то отвлечься от третьего желания!

- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь.
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой стесняюсь!

Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!

- Правительство России пообещало, что уже к концу этого года дороги у нас будут такие же как в Германии....
- И с этой целью в Германию уже были отправлены первые 300 бульдозеров... Через Беларусь!

Китайская реклама:
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- Ясное дело, что!
- И у нас никогда не возникает вопросов...
- У нас люди возникают.

Криминальные новости. Террористы захватили центр по подготовке террористов. Их требования: миллион долларов либо они начнут убивать террористов.

В Минске обнаружили завод по производству фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

Говорят, Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Нашими учеными установлено, что четверть капли никотина делают лошадь инвалидом третьей группы.

А сейчас два слова о спонсорах: ИХ НЕТ!

- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

- Смотри, какая классная девчонка!
- Ты что, это же Маринка!
- Маринка? Пойду с ней познакомлюсь... Маринка, хочешь я угадаю, как тебя зовут?...

КВН - 40 лет шутя. КПЗ - 15 суток без шуток.

Пиво "Студенческое" . Со вкусом пельменей.

Ко мне вчера подходит девчонка, и просит поцеловать. Ну, я не стал по мелочам размениваться и дал ей автограф. Подходит вторая и тоже просит поцеловать. Ну я и ей дал автограф. И тут подходит парень... а у меня чернила закончились!

Вышел Дмитрий Донской со своим войском на поле Куликово, посмотрел на орды Мамая, повернулся к своей дружине, да как заорет зычным голосом:
- Поворачивай!!! Поворачивай!!!

- У меня зазвонил телефон... Ericsson.
- Убежало одеяло, улетела простыня... зацепила конопля.
- Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой... Папа, папа, что с тобой?
- Ехали медведи на велосипеде... зацепила конопля.
- Ох, нелегкая это работа... увольняюсь.

Заехал как-то к нам в село мужичок один. А чаво заехал, чаво привез - страсть как интересно. Собрались мужички вокруг грузовика, открыли фургон, а там... тьфу! конфеты!

- Девчонки, чего пришли?
- На вас посмотреть и себя показать!
- Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!!!

В Москве в рамках недели кавказской культуры прошел день кавказской милиции:
- Дарагой, а можно ваши дакумэнты?
- А можно вашу регистрацию?!

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!!

Смотрите продолжение фильма "Американский пирог" для женщин: "Американский хот-дог".

Филип Киркоров и Алла Пугачева кардинально поменяли имидж, и проснувшись уторм, супруги не узнали друг друга:
- Децл???
- Бритни???!!!

Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как притвориться чайным кустиком:
- Бонд. Брук Бонд.

Если вы оказались в переполненной электричке, и к вам прижалась ослепительная блондинка, а рядом находится ручка стоп-крана: Не тормози! - Тормози!

Пивовар Иван Таранов узнал, что Альберт Энштейн ни разу не пробовал пива "Пит", приехал к нему в гости:
- Профессор, куда поставить пиво?
- Да поставьте здесь.
- А, может, лучше в холодильник?
- Гениально!!!
Так Альберт Энштейн изобрел холодильник.

- Так и знал! Памела Андерсон использует силикон!
- То-то я смотрю, у нее башка такая здоровая!

Жан Клод Ван Дамм решил устроиться на новую работу секретным агентом 007: "Дамм...Ван Дамм...Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм...", но его не взяли, взяли другого: "Мондо...Бельмондо...Поль Бельмондо...Жан Поль Бельмондо!

- Hello Sammy! (Привет, Сэмми!)
- Hi John! (Здравствуй, Джон!)
- Have you heard about Michael? (Ты слышал про Мишу?)
- Thay say, he has a new girl. (Говорят, у него новая девчонка?)
- But he cant. (Но у него ничего не получается)
Смотрите в кинотеатрах - "Mishin impossible".

- В последнее время я в постели как Эминем...
- В смысле: I’m slim shady yes the real slim shady?
- Нет, в смысле Please stand up, please stand up!

Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем... Что такое? Почему "не могу"?.. Ах, денег нет!.. Ну тогда извини!

- Слушай, а у тебя девушка есть?
- Конечно, пол-университета!
- Ничего себе, такая большая!
Зубная паста "Wash&Go" - и ваши зубы становятся мягкими и шелковистыми.

- Маша, говорят, тебе мальчики нравятся?
- Ну, да!
- Фу, Маша, да ты гей!

- Я в лифте застрял!
- Худеть надо!

Тушенка и сгущенка от Главпродукта: дикое сочетание вкуса и цвета!

Тревожная новость: в городе появилась группа сексуальных маньяков-импотентов! Просьба всем, кто пострадал от РУК этих злоумышленников, позвонить по телефону 02 и рассчитаться!

- А вот недавно девушка моего друга предложила мне с ней изменить. Но друг для меня - всё! Всё!.. Больше не друг!

Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!

Пустил Иван-Царевич стрелу, она и залетела... и попал Иван Царевич!

Компания BeeLine провела новую рекламную акцию:
- Удивлены состоянием счёта? Конечно! У вас же МТС!!!

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.